- Вот сектор для толкания ядра. Ядро
никому не нужно?
***
Нoчью в общежитии вдруг раздается
истошный крик: "Кто поджег фитиль в моем
тампоне???!!!"
***
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского
автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать
ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты
понимаешь, что за такие деньги ничто
ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр
думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный
автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый
неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на
восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и
непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
***
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную
новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему
ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
***
Вовочка, увидев у школы недавно
установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ,
ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то
бегом бежит!
***
Поваp и официант наблюдают за посетителем из
кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
***
Чем меньше водители понимают, зачем
устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем
больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
***
- Сэр, вы получаете в наследство три миллиона
долларов, дворец и собаку! - сообщил нотариус.
- Какой породы собака? - поинтересовался
наследник.
***
Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4
гудок... Включается автоответчик:
- Пентагон, лаборатория по запуску ядерных
ракет, оставьте свои координаты после звукового
сигнала. Пиииииии.
Изумленный звонящий:
- Эээээээээээ...!??? Я лучше потом перезвоню!!!
***
Инструктор поучал новобранца:
- Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть
с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть. Вы
можете задать вопрос о целесообразности
приказания, но только после его выполнения. В
этом суть демократии в армии.
***
Окончил студент педагогический вуз и
пришел в районо, чтобы найти работу учителя
истории в местной школе. Ему там говорят, мол,
свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место
в школе для детей "новых русских". Вздохнув,
молодой человек согласился и пошел по указанному
адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными
воротами, телекамерами на заборах,
"параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые
на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят
учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории -
этот предмет востребован братвой. Значит так,
идите по классам, прослушайте, как идут там
занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в
первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии.
Строгая учительница, сделав распальцовку,
рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в
Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил
без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны,
но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда
Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во
все стороны равны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и
перешел в следующий кабинет, где проводился урок
географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол,
говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем
один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там
все настоящие брательники колоду забивают. А
остров Кипр находится в луже, именуемым
Средиземным морем.
Молодой человек в недоумении переходит в
третий класс на урок химии и там слушает, как
нужно проводить опыты:
- Берете это фуфло, именуемое медным купоросом,
смешиваете с этой туфтой, которая известна вам
как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и
вбегает в кабинет директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это
непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысяче баксов в
месяц и рассказывают уроки так, как понятно
нормальным детям. Если тебе нужна школа для
лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается
работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и
начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад
организованная преступность из Золотой Орды
донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная
братва на сходке выбрала авторитета - князя
Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам
на Куликовом поле...
Ведущая - Светлана
Бестужева
|