Дружно
взлетели вверх и ударили в потолок последние
пробки шампанского. Отзвенели последние
отголоски криков: “Горько!” Доедены последние
остатки праздничных салатов, и холодильник
грустно опустел. Подсчитаны целомудренно
сложенные в конвертик подношения от друзей и
знакомых. Бережно свернута и спрятана в самый
дальний угол шкафа — на память будущим потомкам
— прозрачная воздушная фата... В общем, после
свадебного празднества вдруг наступили
супружеские будни. И именно тут вы вдруг
обнаруживаете, что жизнь ваша изменилась раз и
навсегда, к чему вы, собственно говоря, оказались
не совсем готовы.
Новая семья — это новый образ жизни, новые
привязанности, новые приоритеты и ценности,
новые обязанности и права. Иногда молодая
женщина, став хранительницей домашнего очага,
вдруг теряется и совершает одну за другой ошибки,
которые потом могут наложиться на всю ее жизнь,
отравив дальнейшее существование с любимым, в
общем-то, человеком. Так как же быть?
Более простой и комфортный вариант — начало
семейной жизни наедине с супругом. Тогда ваша
частная жизнь действительно становится частной,
и ее уют в наибольшей степени будет зависеть
именно от вас. Ведь вам придется
приспосабливаться, притираться характерами,
сопоставляться свои взгляды и принципы даже в
мелочах со взглядами, характером и принципами
только одного человека — вашего мужа.
В общем-то, это тоже непросто. Даже если после
растаявших в синеве последних звуков марша
Мендельсона он по-прежнему будет приносить
каждый вечер вам букетик цветов, по уик-эндам —
флакончик духов или коробку конфет и завершать
романтический ужин при свечах настоящим
эротическим шоу, -- в вашей совместной жизни
появится много нового. Ну, например, грязные
носки и трусы, которые положено стирать; рубашки,
у которых никак не проглаживаются жесткие
воротнички; лохмотья пыли по углам квартиры;
пустые полки холодильников, которые нужно с
пугающей регулярностью заполнять. Оказывается,
это пылкое романтическое существо, которое
готово страстно целовать кончики ваших пальцев,
нуждается еще и в трехразовом питании. И
категорически не признает за таковое
подгоревшую яичницу.
Конечно, все, что касается быта, достаточно
быстро отрегулируется. У нашей женщины, видимо, в
генах заложена домовитость и основательность.
Надо просто не мешать ей, не будить отвращения
ненужными колкими выпадами и быть терпеливым.
Если в молодой семье царит настоящая любовь и
(что особенно важно именно для долгого
совместного сосуществования в качестве семьи)
готовность идти друг другу на уступки, то все
бытовые неурядицы утрясутся сами собой. Надо
только при первых же неудачах не впадать в панику
— поверьте, вслед за первой сгоревшей отбивной
будет их еще немало, прежде чем получится
что-нибудь путное.
Но рано или поздно чужая комната с непривычной
мебелью станет вашим собственным домом. Именно
потому, что вот в этом углу вы собственноручно
подклеили кусочки покоробившихся обоев, а сюда в
уголок придумали вместе с мужем повесить смешные
треугольные полочки. А тут поставили круглый
обеденный стол, случайно найденный на дешевой
распродаже. А там стоит необычных размеров тахта,
которая связывается вас самыми интимными
воспоминаниями... Из всего этого — в том числе и
бытовых мелочей — складывается ваш собственный
маленький мирок.
Естественно, даже при отдельном проживании вам
не удастся избежать регулярных набегов с
контролирующими функциями со стороны родных и
друзей новообретенного мужа. И прежде всего —
его мамы. Постарайтесь понять: она —
обеспокоенная мама, ваш муж — ее маленький
сынулечка. Когда она находит в раковине засохшие
насмерть остатки селедки на забытой тарелке
—она просто беспокоится. Точно так же, как ваша
мама беспокоится о вас. И потом — порулив
немножко, она уйдет, а вы останетесь со своим
обожаемым, ласковым, нежным, заботливым и
сексуальным тигреночком, который теперь ваш и
только ваш.
Гораздо сложнее ситуация, когда вы приходите в
чужой дом и в чужую семью как ее маленькая и, увы,
не очень самостоятельная часть. Чаще всего это
происходит оттого, что молодой семье просто
больше негде жить. И даже при самых благоприятных
обстоятельствах (большая квартира, собственная
отдельная комната) приспосабливаться и
притираться вам придется уже к нескольким
совершенно разным людям, начиная от младенцев и
заканчивая древними стариками (если в доме
присутствует несколько поколений). Даже если вы,
будучи невестой, часто восхищались теплыми
отношениями в дружной большой семье своего
будущего мужа, это не означает, что вы сразу и
совершенно безболезненно вольетесь в нее.
Приспосабливаться придется ко всему. Например,
к чужому распорядку жизни. Скажем, одну мою
бывшую сокурсницу довел до развода тот факт, что
в семье мужа привыкли утром вставать очень рано,
а она в силу особенностей своей профессии
(менеджер в ночном клубе) очень поздно ложилась и
к тому же была по психологическому складу
“совой”. Причем выспаться ей не удавалось даже
по выходным, поскольку по будням готовила
завтраки всей семье свекровь, а по выходным
приходилось готовить невестке. Причем вся семья
искренне не понимала, чем она недовольна — ведь
ее любят, лелеют.
Приспосабливаться придется к чужим характерам,
взглядам, убеждениям. Ведь, как известно, в чужой
монастырь со своим уставом не ходят. У меня на
лестничной площадке живут очень большая и
дружная семья из трех поколений. Старшая дочь со
своей семьей даже специально обменяли квартиру,
чтобы жить в том же подъезде, что и родители. Есть
еще младшая дочь-старшеклассница и средний
сын-студент, который недавно женился на милой
славной и очень самостоятельной однокурснице,
которая с 16 лет помогает матери в маленьком
магазинчике и сама зарабатывает деньги. Они
очень симпатичная пара с искренней
влюбленностью в глазах. Если бы не одно “но”: в
этой семье все решения и всегда принимают только
мужчины, а женщины их выполняют. Уже прошло
восемь месяцев после свадьбы. Девочка пока
держится, но сияния в ее глазах явно поубавилось.
А старушки на скамеечке у подъезда все чаще
слышать укоризненные сетования ее новых
родственников о том, что “барышня-то у нас
ладная, хорошая, но уж больно попречная”...
Понятно, что при очевидных конфликтах,
откровенной враждебности и полной
психологической несовместимости (увы, таких
вариантов все же немало) придется искать
кардинальные способы решения проблемы,
оптимальный из которых — разъезд любыми
способами на разные дома. Если же есть хоть
какие-то предпосылки к тому, что можно
договориться, выяснить отношения и принять
какие-то исправленные правила общего
существования — надо пытаться. Ведь это все же не
чужие люди, они близки по крови и, возможно,
взглядам вашему мужу.
И последнее. Часто, требуя понимания и
терпимости от других, мы остаемся несгибаемыми в
своих собственных заблуждениях. Строительство
своего дома, своего собственного очага с
крепкими стенами замешано на взаимной
терпимости и взаимной уступчивости. Если можно
уступить —нужно уступить. Если можно смолчать в
ответ на упрек — надо смолчать. Но если молчать
нельзя, то надо сделать так, чтобы окружающие
поняли: это не просто каприз, это ваша позиция, с
которой другие должны считаться. В конце концов,
ваш супруг полюбил именно вас потому, что вы
единственная, неповторимая, самая лучшая, а
значит, имеете полное право такой и оставаться.
Ольга ПОКРОВСКАЯ.
|