Вчера я
получила письмо от подруги. В ответ на свое.
Обычный треп старых приятельниц, которых жизнь
развела в разные стороны света, куда интернет
все-таки дотягивается, а потому частая почта не
оставляет возможности почти ежедневно
ошарашивать чем-то сногсшибательным, длинным и
увлекательным из своей жизни (может, слава богу?).
Я ей написала о том, как живу. Что-то обыденное,
повседневное. Философски добавила, что мне почти
30, что я подошла к тому самому порогу, когда
начинаешь подводить некоторые итоги. Написала о
работе, которая уже не удовлетворяет, что хочется
больше зарабатывать и вообще денег (ну и что,
кому-то это не знакомо?), что пора расширять жилье.
Весенняя хандра, нехватка витаминов. Написала,
что мой предлагает оформить и без того вполне
хорошую пока нашу семью официально: так просто,
как бы между прочим написала, в качестве
информации, даже не претендующей на новость.
Ответ меня встряхнул, мало не показалось.
Взвинченный тон, переходящий просто в
шрифтованный визг. Лейт-мотив: ты замуж за него не
выходи и пусть он тебя к этому склонять не смеет.
Затем лились лавиной аргументы:
- социальный статус моего благоверного - никто
и фамилия его никак (т.е. ни денег, ни славы -
провинция);
- нужен мужчина с широкой во всех отношениях
спиной, за которой можно валяться на “шелковых
простынях” ничего не делая, и он, почему-то,
должен появиться в моей жизни в обязательном
порядке с минуты на минуту (интересно, из чего это
убеждение проистекает? Мне, безусловно, приятна
такая оценка моих достоинств, но что она значит в
масштабе вселенной?);
- мне нравится нравиться, флиртовать (это
странно, правда?) - зачем мне за него замуж?
- есть, в конце концов, другие объекты, где и
замуж не надо, и простыни шелковые всегда
пожалуйста (ну и что из того, что спины вообще нет,
зато наличность в наличности);
- нельзя приводить в свой бедный дом то одного
мужика, то другого (точно, был там уже один. Как-то
не срослось).
Ну что ж, весомо. Однако чего же я пришла в такое
раздражение, что даже не сразу написала ответ?
Оставила себе время утихомириться и не дай бог не
обидеть свою нежно уважаемую подругу (как еще
ласково о женщине можно сказать, если у тебя
выраженная гетеросексуальность?)?
Сама я виновата. Который раз зарекаюсь не
жаловаться на жизнь (запала цитатка: “только не
надо нам тут жаловаться на свое счастье!”). Но
как-то не получается. Это один из обязательных,
хоть и давно высмеянных элементов женской дружбы
- пожаловаться на что-нибудь (как правило, на
своего мужика, если есть таковой. Потом на лишний
вес, как положено. И потом еще на что-нибудь:
погода, природа, начальник, работа, свекровь,
соседи…..). На моем опыте горькая правда такова,
что когда подруги много хвастаются друг дружке,
подругами они быть перестают. Сначала
конкуренция, потом скрытая неприязнь, потом
гадкие высказывания друг о друге в кругу третьих
лиц. Так что я от правила пожаловаться не
отступала, тем более что и правда хандра.
Физиологически обоснованная: нехватка витаминов
в организме и перепады погоды.
Я ответила подруге на второй день, просто
отшутилась. Мы с ней очень разные, отношение к
жизни в секторе “личное” у нас несравнимое.
Знаю, что она мне сопереживает, желает добра. Я ей
очень благодарна за то, что она мне помогла
понять и сделать многое в жизни и карьере, на что
у меня самой не хватало когда-то решимости,
мудрости. Но вот эта сфера…
Так что вот мой настоящий “ответ Чемберлену”
(и тем, кто думает как она или собирается так
думать), прямо по пунктам:
Социальный статус партнера.
Мой нескромный жизненный опыт говорит
мне, что социальный статус мужа (друга,
бой-френда, любовника - кому как), конечно, важен.
Особенно для него самого. Но если этот статус не
расходится существенно с твоим, то значения для
счастья никакого не имеет. А вот когда
расходится, то проблемы будут. Вполне возможно,
что не просто мелкие, а могущие перерасти в
комплекс неполноценности, язву желудка и другие
уже не мелкие неприятности. Особенно, для такого
типа женщин, чье самолюбие имеет место быть в
характере.
Для среднестатистической женщины, по моему
скромному разумению, не в статусе счастье (или не
в нем одном). Хотя, я лично знакома как минимум с
двумя женщинами, которые вообще влюбиться могут
только в преуспевающих по жизни мужиков (но так и
не устроили свою жизнь, надеюсь, что только пока).
К несчастью, мое сердце (и подозреваю, что не
только мое) совершенно не реагирует на доводы
разума в отношении ловли богатых, умных и
красивых в одном флаконе. Но я бываю так
счастлива и так несчастна (да-да, и это тоже, хоть
не особенно меня вдохновляет, но за все надо
платить), что довольна его наличием вообще и
способностью испытывать такие эмоции. Только
понимание, что мне не нужен этот флакон, пришло с
опытом.
Я выходила замуж по расчету. И вернулась оттуда
вовремя, за что себе и благодарна несказанно,
хоть отвыкать от роскоши и миллионерских замашек
было трудно. Хотелось любви, чувств, какой-то
романтики. Этого у нас в семье не было, а изменять
мужу мне претило. Жизнь становилась безрадостнее
день ото дня. Кроме того, его родня и друзья (хоть
он сам такого себе не позволял, но зато позволял
всем остальным) на протяжении 5 лет не уставали
указывать мне на то, кто они (и он, конечно) и кто я.
Пока я не задумалась о том, а кто же я и правда? Для
них, для себя? И развелась. Но это не суть.
Скукотища, отсутствие общих интересов. Список
длинен, нет желания продолжать его. Тысячи женщин
готовы на все ради такого брака, а я вот… Мама,
вобщем, сильно меня ругала. Но я выплыла за
территорию брака с твердым убеждением, что лучше,
когда растешь морально и материально вместе с
партнером. На одном дыхании. Кроме любви
появляется еще чувство связки, общей цели и т.д.
Одним словом, все то, что потом будет держать
спокойную сцепку любви, когда первые страсти
пройдут. Каждому свое, конечно. Одни ждут
проходящего тягача, чтобы уцепиться и ехать за
ним по жизни. А кто-то идет по жизни сам, и просто
радуется веселому попутчику, с которым дорога
легче и короче (последнее относится не к длине
жизни, а к трудностям). Я отношусь ко второй
категории.
О шелковых простынях.
Да, шелковые простыни - это круто. И они,
возможно, для кого-то стоят того, чтобы не видеть,
куда же обращен лицом избранник, пока ты тут за
его спиной валяешься, ничего не делая. Есть тут,
как мне кажется, две опасности. Первая: вдруг то,
куда повернуто его лицо окажется интереснее, чем
ты вся такая на простынях? И это что-то сподвигнет
его просто пойти в том направлении, забыв о том,
что тут, собственно за спиной. На что обречена
оставшаяся на простынях дама, привыкшая ничего
не делать? Примеров из жизни масса. Даже
приводить не буду эти печальные истории. Вторая:
во что превращается личность, валяющаяся на
простынях и заплывающая самомнением о своей
исключительности? Опять думаю (нет, уверена), что
если мы решим, что нам нужны шелковые простыни, мы
их купим. Заработаем и купим. Так вот устроен мир
(не помню, у кого это из психологов было), если ты
хочешь чего-то по-настоящему, то получишь. Пока у
нас есть дела и затраты поважнее, чем на шелк, нам
и на льняных простынях не скучно вместе-то. А то и
вовсе на земле в палатке, когда в горы ходим.
После развода я боялась выходить снова замуж.
Решила, что ошибок уже хватит. Он всенепременно
должен быть весь такой-эдакий, со всех сторон уж
подходящий для всего и чтоб любовь. Все сразу и
чтобы без промашки теперь! Поэтому я боялась
связывать себя с кем-то, кто не был
гипер-супер-пупер, несмотря на все симпатии,
влечения, серьезные намерения. Хорошо быть
молодой! Через 4 годика претендентов убавилось,
зато требования к ним возросли. Одной было
грустно и пусто, но связывать свою жизнь с
человеком, который по каким-то параметрам не
подходил, было тоже страшно. Вдруг придет ОН, а я
тут неизвестно с кем! Не буду размениваться по
мелочам, думала я. Вот за эту наглость и
самоуверенность жизнь мне и выдала на орехи.
Влюбилась в редкостного мерзавца, потеряла кучу
времени и здоровья, приобретя взамен горький
привкус собственного несовершенства и бессилия
перед судьбой - словом, комплекс
неполноценности. Пришлось собирать себя по
осколкам, снова потратить массу времени на
восстановление собственного “эго”. Хорошо, что
женщина лучше регенерирует, если так можно
выразиться. Иначе человечество бы вымерло. Это не
к тому, что нужно хватать первого попавшегося
дядьку и тащить его под венец. Но и не зарываться.
Ценою некоторых потерь мы приходим к пониманию
того, что было коротко и просто сказано народной
мудростью: “не по хорошу мил, а по милу хорош”.
Если бы к ней кто вовремя прислушался! Так нет,
нам надо лично подорваться на каждой отмеченной
флажком мине!
Флирт.
Я вообще не поняла, к чему это она
намекала, что если хочется флирта, то не надо
замуж. Никто не мешает умно и тонко пофлиртовать
в свое удовольствие, почувствовать это приятное
ощущение чужих самцовых взглядов. Это бодрит,
заставляет женщину следить за собой, добавляет
остроты и пряности жизни. Не стоит, однако, делать
двух простых вещей:
1) делать это при муже (друге), если только от
этого ваш увалень не заводится сам;
2) не рекомендую далеко заходить с флиртом,
чревато недопониманием со всех сторон.
А вообще я люблю иногда пофлиртовать и со своим
где-то на вечеринках и сборищах. Удивляется и
заводится, да и другими дамами некогда заняться,
а если находит время, то и я не теряюсь. Вся жизнь
- игра, что же поделать, как не постараться
усвоить правила?
Впрочем, не всегда я его сопровождаю, но
контролировать флирт с его стороны считаю
неумным. Нельзя быть эгоисткой, наказуемо в конце
концов. Словом, не думаю, что муж мешает настоящей
женщине ею и оставаться.
И шелковые простыни, и свобода.
Это, конечно, хорошо. Но таких
“эйдиотов” вокруг не водится, да и зачем они мне?
Я животное социальное и семейное. Мне нужно тепло
и забота любящего сердца. И самой все это приятно
отдавать благодарному адресату. Я страшная
собственница, я хочу детей и мужа на диване, со
мной под мышкой. А эти особи, которые того (смотри
выше), на это не способны. Не люблю я временных
явлений для кредитно-постельных отношений (не
специальная рифма, так получилось).
Нельзя приводить всех в свой дом.
Это да. Согласна. Вот я всех и не
приводила. Вобщем, я замуж-то и не выхожу прямо
сейчас. Для нас это не имеет никакого значения,
пока нам хорошо вместе (а вот чтобы это хорошо
длилось долго - дело рук самих утопающих и
особое искусство). Просто иногда приятно, когда
тебе делают предложение. Если получится, что мы
надумаем размножаться, то обязательно
зарегистрируемся. А то по нашим законам потом
отцу придется усыновлять собственного ребенка,
что гораздо скучнее, чем пара поездок в ЗАГС.
Это все к чему? К тому, что жизнь идет. Не стоит
тратить ее на пустые иллюзии, в ожидании, что
придет некто, кто принесет достаток и счастье в
твою жизнь (тем более, что это совершенно
необязательное сочетание). Надо стараться не
терять ни одного дня жизни впустую, самой
наполнять эти дни смыслом (не обязательно даже
действием подчас) и радостью. Научиться ценить и
уважать то, что имеешь (не понимать буквально:
нянчиться всю жизнь с эгоистом или пьяницей -
неизлечимо), но и не принижать своих достоинств,
знать цену себе и своему времени. Все так просто и
так сложно. Но ведь важно захотеть быть
счастливой женщиной, правда? И стать ей и
благодаря, и вопреки.
Норка
|