Дочка нового русского хвастается в школе:
-Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы,
шашлык из лососины... Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
-А почему "чуть"? Что, у папы денег не хватило?
***
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
-Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
***
-Поручик Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что бросите за один раз больше
палок даме N, чем я!
-Совершенно верно!
-Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!!
-На даме N!
***
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:
-Мне, пожалуйста, Сару.
-Сара занята.
-Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов
и отдает Саре.
-Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
-Зачем так много, Боже ж мой?
-Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600
долларов.
***
-Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями!
-А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
-Тысячу раз просила! А он как застанет меня уже с другим каким-нибудь типом -
и опять ревет, как лев!
***
-Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
-А на что тебе деньги?
-На девок!
***
Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником:
три года учения - триста рублей. Через год приезжает: как дела?
Сапожник говорит: "Нормально", берет сто рублей.
Второй год проходит - опять "все нормально" и сто рублей.
Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню - а тот не берет:
-Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник -
здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит -
с этим тоже порядок. И, в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь -
увы, вот этому я так и не смог его научить...
***
-Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле,
сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что
может произойти что-то нехорошее?
-Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!
***
В переполненном автобусе едет мамаша с маленьким ребенком. Ребенок не перестает
плакать, мать прилюдно достает грудь и пытается покормить ребенка. Все мужчины
обратили внимание.
-Ешь сказала, а то дяде отдам! - заставляет мамаша.
Ребенок плачет еще сильнее.
-Ешь сказала, а то дяде отдам! - повторяет мамаша.
Один не выдержал и на весь автобус:
-Слышь, дэвушка, ты опрэделись, а то я третью остановку проезжаю!
***
Два незнакомых человека договариваются по телефону о встрече:
-Я предлагаю встретиться на выходе из метро "Добрынинская".
-Там всегда довольно много народа. Как я вас узнаю?
-Я буду абсолютно голый, а для того чтобы вы меня точно узнали, в правой руке
я буду держать газету.
***
Беседуют две подруги:
-Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?
-Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
-Ну и как?
-Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
***
Поймал новый русский золотую рыбку, и говорит ей:
-Короче, без базара - если выполнишь два самых крутых моих желания, то, гадом
буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!
-Ладно, не гони и давай, загадывай, - согласилась рыбка.
-Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись!
-Это трудно, но можно, - согласилась рыбка и сделала его самым сильным.
-Нормально, - сказал НР - теперь второе. Хочу сам никого не бояться!
-Ну, здесь требуется только небольшая коррекция, - сказала рыбка и сделала его
самым глупым.
***
Стоят дед с бабкой у огорода. Лет по 70 обоим. Дед:
-Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
-А я за 6!!!
-Ну и копай...
***
Новость: Конкурс современной живописи и графики в Париже закончился легким конфузом.
Гран-при получил план эвакуации из музея при пожаре.
***
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
-Что самое неприятное в вашей работе?
-Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное
дыхание - они тебя бьют!!!
***
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь
выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж...
потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин
(печально):
-Да это я его кастрировал сегодня.
-И что?
-Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
Пожалуйста, скопируйте приведенный ниже код и вставьте его в свой блог - как HTML.
